Novos Sintomas de Pobreza...

Ando muito preocupada com a falta de comentários de quatro pessoas que representam muito em minha vida: os meus dois Anjos, o Número Um e o Número Dois, a Carlota, além da minha garotinha, a Daniella. Quando abro as portas deste blog, tenho encontrado comentários lindos em textos que publiquei no passado, como " O sol da meia-noite existe?", "Para não dizer que não falei das flores", dentre tantos outros. Alguns me pedem para publicar novamente textos emotivos, mas, deles, nem uma linha.

O silêncio desses quatro seres especiais gera um triste entendimento: ou não aparecem mais neste espaço para me encantarem com suas sempre motivadoras palavras porque não há nada muito interessante para lerem e comentarem ou partiram para "cantar em outras freguesias". Aliás, antes de iniciar a escrever neste blog em 2006 (minha nossa! Já se passaram QUATRO anos!), uma de minhas preocupações era: neste mundo de correrias, será que alguém rouba um pouco de seu tempo para ler coisas em blogs?

Entusiasmada com o sucesso do blog de meu filho (de 1500 a 3000 visitas diárias) encorajei-me. Orientação dele: "Mãe! Faz textos abordando Português e expõe os macetes maravilhosos que ensinas aos teus alunos!". Foi o que fiz. Depois cansei. Parei por algum tempo.

Voltei com toda "a força". Perdia (ou ganhava!?) horas e horas elaborando textos, procurando imagens bonitas. Cansei de novo. Parei. Voltei. Fiquei desmotivada ao "perder" o cronômetro, pelo qual contava o número de visitantes. (Numa ocasião, atingi a marca de 530 visitantes diários!)
Agora, com o tempo fugindo em debandada pelas janelas de minha vida, estou ainda mais atrapalhada. Continuo, paro, o que faço?

Resolvi: "Deixa a vida me levar..." como naquela linda canção, mas voltem amigos adoráveis, voltem! Adoro quando fazem os seus comentários, mesmo que o façam para me dar um merecido ”puxão de orelhas”!

Para amenizar o papinho meio sem propósito acima (hoje acordei meio melancólica: saudades de meus afetos), vou postar o que recebi da Marli e, por sorte ou precaução, já me enquadrei no item 6, até levar uma "marretada" de minha filha adolescente que me disse achar cafona aquele estranho tipo de economia...

A partir daí, comecei a usar sabonete líquido (e tenho uma predileção: estou sempre comprando novos e lindos adornos de banheiro. Combino tudo: toalhas, saboneteiras e todos aqueles objetos que os acompanham . Adoro esse aposento de minha casa, principalmente depois que o reformei e o deixei muito moderno e bonito.) Mas leiam o texto abaixo. Tenho certeza que vão chorar de rir como eu...

Novos Sintomas de Pobreza...

1-Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2-Comprar iPhone no MercadoLivre

Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

4-Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5-Inclusão digital!

Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir e colar os dois numa tampinha de garrafa

Nessa operação, os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7-Sandália Havaiana!

Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

8-Usar terno no fim de semana!

Ou é pobre ou é crente... ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

9-Tapete na parede!

Compra na 25 de Março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar. Cafonice pura!

10-Festa no McDonalds!

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11-Lavar carro no fim de semana!

Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o Chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda, tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão...

12-Capinha de celular!

Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

13-Tá zerinho-zerinho!

A criatura desorientada mantém por 15 anos, colado no pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

14-Viajando de avião!

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

15-Strogonoff!

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi", pode ter certeza é pobre!

16-Viajar para Cabo Frio!

Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

17-Crediário na C&A!

Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na TV você acha que é roupa de rico? É roupa de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

18-Mostrar a casa do patrão pra visita!

Esta nem vou comentar. É dose!

19-Usar camisa de time na segunda feira!

Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda , Realengo ou Bangu!

20-Cama beliche!

Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

21-Vou de Mercedes para o trabalho!

Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

22-Laje!

Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

23-Samantha, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!

Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pense bem e tenha pena dela!!!

24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...

Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

25-E coração feito com as mãos, gente, essa é pra matar...eu não aguento mais........em todo gol que os jogadores fazem, tem que fazer o tal coraçãozinho (pobre, muito pobre!).

Se praticam algum dos itens, não se preocupem! Nem todo mundo sabe ter "atitudes". Brincadeirinha! Mas que o texto é hilário, isso não podemos negar, não? Para ser perdoada, ofereço as flores aí de cima.