Fim da árvore genealógica

Mãe, vou casar!

Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo.

Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...

Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

Você vai ter uma nora. Só que uma nora.... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...

E quando eu vou conhecer o meu.

A minha... O Murilo ? Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?

Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

Você acha que o Papai não vai aceitar ?

Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.

Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

A Bel já tá namorando.

A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?

Uma tal de Veruska.

Como ?

Veruska...

Ah!bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

Mãe !!!...

Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..

Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.

Que Veruska ?

Namorada da Bel...

"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...

De quem ?

Da Bel.

Mas... Logo da Bel?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.

Isso.

Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos....

A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

Por aí...

Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.

Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

Exato!

Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...

Entendeu o quê?

Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

Que swing, mãe ?!!....

É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....

Mas...

Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..

A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...

Nós ajudamos.

Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...

Quê...?

Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.

* (Luiz Fernando Veríssimo)

Envelheci

TÔ VELHO!!! QUE COISA BOA!!!!

Eu nunca trocaria meus amigos surpreendentes, minha vida maravilhosa, minha amada família por menos cabelo branco ou uma barriga mais lisa. Enquanto fui envelhecendo, tornei-me mais amável para mim, e menos crítico de mim mesmo. Eu me tornei meu próprio amigo. Eu não me censuro por comer biscoito extra, ou por não fazer a minha cama, ou pela compra de algo bobo que eu não precisava, como uma escultura de cimento, mas que parece tão “avant garde” no meu pátio. Eu tenho direito de ser desarrumado, de ser extravagante. Vi muitos amigos queridos deixarem este mundo cedo demais, antes de compreenderem a grande liberdade que vem com o envelhecimento.

Quem vai me censurar se resolvo ficar lendo ou jogar no computador até as quatro horas e dormir até meio-dia? Eu Dançarei ao som daqueles sucessos maravilhosos dos anos 60 & 70, e se eu, ao mesmo tempo, sentir desejo de chorar por um amor perdido... Eu vou. Vou andar na praia em um short excessivamente esticado sobre um corpo decadente, e mergulhar nas ondas com abandono, se eu quiser, apesar dos olhares penalizados dos outros.

Eles, também, vão envelhecer. Eu sei que eu sou às vezes esquecido. Mas há mais, algumas coisas na vida que devem ser esquecidas. Eu me recordo das coisas importantes.

Claro, ao longo dos anos meu coração foi quebrado. Como não quebrar seu coração quando você perde um ente querido, ou quando uma criança sofre, ou mesmo quando algum amado animal de estimação é atropelado por um carro? Mas corações partidos são os que nos dão força, compreensão e compaixão. Um coração que nunca sofreu é imaculado e estéril e nunca conhecerá a alegria de ser imperfeito.

Eu sou tão abençoado por ter vivido o suficiente para ter meus cabelos grisalhos, e ter os risos da juventude gravados para sempre em sulcos profundos em meu rosto. Muitos nunca riram, muitos morreram antes de seus cabelos virarem prata. Conforme você envelhece, é mais fácil ser positivo. Você se preocupa menos com o que os outros pensam. Eu não me questiono mais.

Eu ganhei o direito de estar errado.

Assim, para responder sua pergunta, eu gosto de ser velho. Ele me libertou. Eu gosto da pessoa que me tornei. Eu não vou viver para sempre, mas enquanto eu ainda estou aqui, eu não vou perder tempo lamentando o que poderia ter sido, ou me preocupar com o que será. E eu vou comer sobremesa todos os dias (se me apetecer).

Que nossa amizade nunca acabe porque vem direto do coração!

**Recebi esse texto do meu primo americano, o Carlos.

Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito educado!!!!!

Na aula de Relações Humanas da firma, a professora perguntou aos alunos:

– Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de fazer xixi, como diria?

– Eu diria "espera um segundo, vou urinar"

– Que horror, Alfredo !!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!

– Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?

– Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto

Já."

– Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!

– E você Joãozinho? O que diria?

– Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar."

Quando florescem os ipês

A primavera surgiu mais cedo na minha cidade. As flores dos ipês desabrocharam nas árvores da minha calçada, da rua e os amores-perfeitos se exibem nas jardineiras da minha casa. Encanto-me ao olhar para tanta beleza. Um olhar gratuito porque as flores surgem  e devem ser admiradas.

As fotos comprovam a exuberância florida.






Na casa de nossas avós

Um DOMINGO maravilhoso para vocês, meus visitantes queridos. Se sentirem uma incômoda nostalgia, deem uma viajadinha virtual ao passado. Acomodem a memória na casa das avós e sorriam porque a vida também é feita de lindas recordações.

Fonte: ACHADOS DE DECORAÇÃO, um blog lindo de Carmem Martins

Você fala correto?

Veja como se fala errado... Atenção professores de Português, está errado mesmo???

01) Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for no filme "De volta para o Futuro".

02) Criar novos empregos. Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?


03) Hábitat natural. Todo hábitat é natural; consulte um dicionário.

04) Prefeitura Municipal. No Brasil só existem prefeituras nos municípios. Aliás, ainda bem!

05) Conviver junto. É possível conviver separadamente?

06) Sua autobiografia. Se é autobiografia, já é sua.
07) Sorriso nos lábios. Já viu sorriso no umbigo?

08) Goteira no teto. No chão é impossível!

09) Estrelas do céu. Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar?

10) General do Exército.
Só existem generais no Exército.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.
Só existem almirantes na Marinha.

11) Manter o mesmo time. Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!

12) Labaredas de fogo. De que mais as labaredas poderiam ser? De água?

13) Pequenos detalhes. Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?

14) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!

15) Despesas com gastos. Despesas e gastos são sinônimos!

16) Encarar de frente. Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?

17) Monopólio exclusivo. Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...

18) Ganhar grátis. Alguém ganha pagando?

19) Países do mundo. E de onde mais podem ser os países?

20) Viúva do falecido. Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.

MACETES sobre pronomes oblíquos como objeto direto e objeto indireto

Geralmente, os interessados em aprender o uso dos pronomes oblíquos me, te, se, o, os, a, as lhe, lhes, nos e vos encontram sérias dificuldades em classificá-los sem medo de errar. Espero, com os macetes abaixo, abrir caminhos para o entendimento disso.

Um macete bem interessante é MEMORIZAR que, a exceção de GOSTAR e AGRADAR, Todos os demais verbos que indicam Sentimentos, Emoções e Sensações (SES), são TRANSITIVOS DIRETOS e são completados por palavras que exercem a função de Objeto Direto.

Outro macete gostoso é substituir o(s) complemento(s) do verbo em dúvida por O HOMEM ou OS HOMENS, por A MULHERS, ou AS MULHERES conforme essas expressões substituídas estejam no singular ou no plural.

Observe:

1º macete:

 Se der O(s) HOMEM(ns), ou A(s) MULHER(es) = O(s) ou A(s) = OJETOS DIRETOS

Explicando melhor:

Substitua o pronome O por O HOMEM e o pronome A por A MULHER.

Se essas palavras encaixarem, o verbo é TRANSITIVO DIRETO, por isso, o O e o A são Objetos Diretos.

Eu o vejo nas ruas. Eu a vejo nas ruas.

Ficam assim:

Eu vejo o homem nas ruas. Eu vejo A MULHER nas ruas.

Ela me olhou e eu não te enxerguei.

Ela olhou O HOMEM e eu não enxerguei O HOMEM.


2º macete:

Se der AO(s) HOMEM(ns) ou À(s) MULHER(es) (craseados) = LHE(s) = OBJETOS INDIRETOS
O filho obedece-lhe. = O filho obedece AO HOMEM.


ATENÇÃO!

Não se esqueçam de que o verbo OBEDECER rege-se pela preposição A, por isso é SEMPRE um verbo TRANSITIVO INDIRETO e o seu complemento é um OBJETO INDIRETO.


3º macete:

E se der os dois, ou seja, O HOMEM e AO HOMEM?

Nesse caso, o verbo pede OBJETO DIRETO.

Visito-o em sua cidade. Visito O HOMEM em sua cidade ou Visito AO HOMEM em sua cidade.


CUIDADO!

Isso acontece por falta de aprofundamento de estudos sobre a REGÊNCIA de certos verbos.

Esquematizando:

Me, te, se, o(s), A(s), nos e vos = O HOMEM ou À MULHER=OD

Me, te, se, lhe(s), nos e vos =AO HOMEM ou À MULHER = OI

 *Se der os dois = OD

O Candidato

Adorei esta crônica de Eduardo Lara Resende, titular do blog Pretextos (http://www.pretextoselr.blogspot.com.br), que eu adoro e visito sempre.

O título?

O candidato

- O amigo fique sabendo que hoje me sinto mais leve, como há tempos não me sentia.

- Ah é? Posso saber o motivo desse ar assim tão satisfeito?

- Poder até pode, mas sabe como é, né? O assunto nem é muito bom de se conversar assim, numa fila de banco...

O outro deu um sorriso amarelo e calou-se. Passou a ler, com dissimulado interesse, as instruções de uso impressas na embalagem de um inseticida para plantas, que trazia numa sacola. "Vai ver, o assunto do levezinho aí é mulher", pensou.

- Mas o amigo fique à vontade, se não quiser conversar a respeito. Penso que, se lhe confessei sentir-me aliviado, é justo que aponte o motivo. E o motivo é a política.

O leitor das instruções de uso enfiou a embalagem de inseticida na sacola, arregalou os olhos e desligou-se do mundo para entregar-se à conversa.

- Ah, é?

- É. A soberana voz do povo falou mais alto e não elegeu a maioria dos candidatos que nos torturaram pela TV, pelo rádio, pelos auto-falantes, pelo telefone fixo, pelo telefone celular, pela imundície das ruas, pelo discurso mentiroso, pela falta de projetos, pela falta de respeito...

Nesse ponto o levezinho parou. Só a sacola com o inseticida para plantas do petrificado leitor das instruções de uso, agitada pela brisa, fazia algum movimento.

- Tudo bem com o amigo? Algum problema? – o levezinho tocou o braço do outro.

- Claro... claro... quer dizer, nenhum problema. Eu prestava atenção no que o senhor falava.

- Pois é, é o que digo. E os nomes dos candidatos? Fiz questão de guardar o santinho daquele que, a meu ver, foi a derrota mais merecida. A que me lavou a alma.

- Quem era ele? – perguntou o leitor das instruções.

O levezinho remexia os bolsos, tirava montes de papel dobrado – receitas médicas, volantes de loteria, fichas de caixa, contas...

- Ô, gente, cadê o danado? Tava aqui...

O outro espichava o pescoço, enfiava os olhos pelos bolsos do levezinho, chegou a deixar no chão a sacola para desocupar as mãos que, inquietas, queriam ajudar na procura.

- Ah, achei! Tá aqui o desgraçado! - e o levezinho sacou, de dentro de uma conta, o santinho que procurava. Orgulhoso, exibiu-o como um troféu de caça ao leitor das instruções.

- Olha aí o campeão da chatice universal: Tadeu Tingole! Encheu o meu saco, encheu o saco de todo mundo na minha rua, no meu bairro...

Aqui, o levezinho fez uma careta, ensaiou trejeitos e começou a cantar o jingle do candidato derrotado.

- Todos juntos com o Tingole / que é bom, que não é mole... Bem feito, foi engolido!

O leitor das instruções olhava o santinho do candidato e devolvia o olhar para o levezinho, que continuava a cantar o jingle do Tadeu Tingole.

- Mas o senhor não desconfiou de nada não?

- Se desconfiei? – perguntou, alegre, o levezinho. – Desconfiei de tudo desse sujeito aí, por isso fiz a maior campanha contra ele.

Segurando a sacola com a embalagem do inseticida, o leitor das instruções tinha o rosto vermelho, as narinas anunciavam um fogaréu. Súbito, estendeu a mão direita, pegou a mão do levezinho, e antes que este desse pela coisa, apertou-a dizendo com ironia:

- Muito prazer, eu sou o Tadeu Tingole. Desde já, considero-o dispensado de votar em mim no próximo pleito. Passar bem!

Disse e retirou-se, pisando duro. A mulher que estava à frente do levezinho começou a rir.

- Desde o começo eu achei a cara dele parecida com a do Tadeu Tingole...

- Mas ele no santinho tem cabelos pretos e lisos, olhos claros e aparenta não mais que 35 anos. Esse cara que estava aqui é meio careca, cabelos grisalhos, olhos escuros e tem mais de 50 anos. Como é que eu ia adivinhar que era o Tingole?

- O senhor não sabe não? Meu neto disse que é esse negócio de computador. Tem um programa que bota a gente novinha na fotografia...

O levezinho não sabia o que dizer, mas a mulher continuava a falar.

- O senhor não acha que seria muito melhor um programa que pusesse a gente novinha de verdade? – perguntou piscando o olho pro levezinho, que guardou o santinho do Tadeu Tingole no bolso e não quis mais saber de conversa.

Maria esplendidamente Bethania

Um domingão assim para vocês!