Verbos que dão dor de cabeça 2

Como já havia ensinado o macete sobre os tempos verbais que "perdem o rabo", hoje retorno com os verbos derivados de VIR. Gravem mais este macete: PISCA! Não! Não é derivado de piscar.

PISCA lembra as iniciais dos verbos Provir, Intervir, Sobrevir, Convir e Advir, todos derivados de VIR e são conjugados iguaizinhos a ele. Basta se acrescentarem os prefixos respectivos.

Lembram como se conjuga o VIR no Presente do Indicativo?

Lembraram? Não? Pois aí vai!

Eu venho, tu vens, ele vem, nos VIMOS, vós vindes, ele vêm.

Com base nele, (no verbo aí de cima), a turminha do PISCA fica deste jeito:

Eu provenho, tu provéns, ele provém, nós provimos, vós provindes, eles provêm de Porto Alegre.

Eu intervenho, tu intervéns, ele intervém, nós intervimos, vós intervindes, eles intervêm em nossas vidas.

O mesmo acontece com SOBREVIR, CONVIR e ADVIR.

No Pretérito Perfeito, (lembram? Esse é o tempo do ONTEM) sigam o VIR:


Ontem eu vim, tu vieste, ele veio, nós viemos, vós viestes, eles vieram. Agora é só acrescentar o PRO, o IN, o SOBRE, o CON e o A e surgirão os derivados do VIR.

O Pretérito Imperfeito é o tempo do ANTIGAMENTE.

Antigamente, eu vinha, tu vinhas ele vinha, nós vínhamos, vós vínheis, eles vinham de algum lugar... Acrescentem os prefixos do PISCA e ...PUMBA!

O Futuro do Presente é o tempo do AMANHÃ.

Amanhã eu virei, tu virás, ele virá, nós viremos, vós vireis, eles virão de algum lugar.

O Futuro do Pretérito é o tempo do TALVEZ UM DIA...

Talvez um dia eu viria, tu virias, ele viria, nós viríamos, vós viríeis, eles viriam te visitar.

Os outros tempos?

À exceção do Presente do subjuntivo e dos Imperativos (estes ensinarei macetes de conjugação na semana que vem!), apresento abaixo, os verbos do MFI (Mais-que-perfeito do indicativo, Futuro e Imperfeito do Subjuntivo), aqueles que perdem o RABO - RAM e se derivam do ONTEM ELES... Ainda se lembram? Caso contrário, voltem ao dia de ontem, onde ensino macetes sobre isso.

Treinem com os tempos do MFI, baseados no VIR.

M: Eu viera, tu vieras, ele viera, nós viéramos, vós viéreis, eles vieram na tua casa.

F: Quando eu vier, quando tu vieres, quando ele vier, quando nós viermos, quando vós vierdes, quando eles vierem aqui, faremos uma linda festa!

I: Se eu viesse, se tu viesses, se ele viesse, se nós viéssemos, se vós viésseis, se eles viessem em minha casa, eu os receberia com carinho!

Se valeram as dicas, voltem sempre que estarei apresentando muitos macetes para facilitar a aprendizagem do nosso idioma!

P.S.: Já havia publicado essa postagem. Desculpem-me os leitores mais exigentes. Estou repetindo-a por falta absoluta de tempo!

Aula de matemática ... no Rio Grande do Sul

Recebi o texto abaixo do meu amado filho Rodrigo. Se a sociedade pressionasse os governantes para que valorizassem a educação e entendessem a relevância do professor para o crescimento do Brasil, rapidamente seríamos um país altamente desenvolvido.

Problema nº1

Um professor trabalha 5 horas diárias, 5 salas com 40 alunos cada.
Quantos alunos ele atenderá por dia?

Resposta: 200 alunos/dia.

Se considerarmos 22 dias úteis, quantos alunos ele atenderá por mês?

Resposta: 4.400 alunos por mês.

Consideremos que nenhum aluno faltou (hahaha) e que cada um deles resolveu pagar ao professor com o dinheiro da pipoca do lanche: 0,80 centavos, diárias. Quanto é a fatura do professor por dia?

R: R$ 160,00 diários

Se considerarmos 22 dias úteis, quanto é faturamento mensal do
mesmo professor?

R: Final do mês ele terá a faturado R$ 3.520,00.Problema nº2

O piso salarial é 1.187 reais, para o professor atender 4.400 alunos
mensais. Quanto o professor fatura por cada atendimento?

Resposta: aproximadamente 0,27 mensais
(Vixe, valemos menos que o pacote de pipoca)... continuando os exercícios...

Problema nº3

Um professor de padrão de vida simples, solteiro e numa cidade do
interior, em atividade, tem as seguintes despesas mensais fixas e variáveis:
Sindicato: R$12,00 reais
Aluguel: R$350,00 reais ( pra não viver confortável)
Água/energia elétrica: R$100,00 reais (usando o mínimo)
Acesso à internet: R$60,00 reais
Telefone: R$30,00 reais (com restrições de ligações)
Instituto de previdência: R$150,00 reais
Cesta básica: R$500,00 reais
Transporte: sem dinheiro
Roupas: promocionais

Quanto um professor gasta em um mês?
Total das despesas: R$1202,00

Qual o saldo mensal de um professor?
Saldo mensal: R$1187,00 - 1202= -15 reais, passando necessidades

Agora, eu te pergunto:

- Que dinheiro o professor terá para seu fim de semana?
- Quanto o professor poderá gastar com estudos, livros, revistas etc.

Quanto vale o trabalho de um professor??
- Isso é bom para o aluno???
- Isso é bom para a educação pública do Brasil??

Agora, olhe a pérola que o Governador do RS disse:

"Quem quiser dar aula, faça isso por gosto, e não pelo salário.
Se quiser ganhar melhor, peça demissão e vá para o ensino privado."
TARSO GENRO - Governador RS

E eu que deixei de ser MÉDICA porque adorei ser PROFESSORA... 

Só rindo, ou melhor, gargalhando para não chorar…

Sandoval QuaresmaX Professor RaimundoX Brasil

Uma avó bem moderna

A avó no leito do hospital, manda chamar o neto.
- Meu querido neto, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar duas fazendas com tratores, debulhadoras, cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais...
O estábulo e todas as plantações, além de R$ 3.750.000,00... EM MOEDAS que estão guardadas nas fazendas. Cuida de tudo com muito cuidado...

O neto não se contém... Sai do quarto calmamente e, quando chega ao final do corredor, cai em desespero, mas de alegria, grita, chora, pula, da socos no ar e rola no chão. Ao final da histeria, volta para o quarto, embora esteja meio descomposto, a camisa amarrotada e suja, as calças jeans molhadas porque não vira o chão molhado pelo xixi do doente que estava esperando na maca do corredor, aparentando enorme tristeza, pergunta à avó moribunda:

- Mas vovó querida, eu... eu nem sabia que a senhora tinha duas
fazendas. Onde ficam?

A avó, antes de dar  o último suspiro,  responde ao neto:
- Uma, no Orkut... outra, no Facebook...

Quem manda ter avó moderninha!!!!

 

Macetes para verbos que dão "dor de cabeça", REEDITADO

Quem já não sentiu uma estranha "dor de cabeça" na hora de articular algum verbo em determinado tempo verbal? Pois existe um segredinho que venho usando em minhas aulas e que os meus alunos adoram.

Antes, peço que respondam qual é a forma correta de se pronunciarem os verbos abaixo.

Os turistas proviram ou provieram de Paris?

Os aduaneiros interviram ou intervieram na bagagem deles?

Se manterem ou se mantiverem a sobriedade, tudo sairá bem?

Se se absterem ou se se abstiverem de beber não serão multados?

Antes de lhes dar as respostas certas, vou passar os macetes salvadores, que apelidei "de verbos que perdem o rabo".

Primeiro gravem o nome dos tempos verbais problemáticos: pretérito Mais-que-perfeito do indicativo, Futuro do subjuntivo e pretérito Imperfeito do subjuntivo (perceberam que escrevi com letras maiúsculas o M, o F e o I? Gravem assim : verbos do MFI!).

Agora, passem o verbo desejado para o Pretérito perfeito do indicativo.  O tempo do ontem. Façam assim: ontem eles..., porque ninguém erra a conjugação mesmo dos verbos mais escabrosos, usando o ONTEM.

Façam um teste rápido. Digam ontem eles estiveram aqui. Agora digam isso usando os verbos FAZER, PÔR, HAVER, TER e SER.

Conjugaram? Se ficaram do jeito abaixo, parabéns!

Ontem eles fizeram um teste.

Ontem eles puseram a roupa no lugar.

Ontem eles houveram de ficar em casa.

Ontem eles tiveram uma bela surpresa.

Ontem eles foram felizes.

Viram que todos eles terminaram por RAM? Pois este é o RABO dos verbos e o MFI vai perdendo partes desse rabo.

Explico melhor.

O Mais que perfeito perde só o M do RAM. Assim: ontem eles vieram, logo, esse tempo será conjugado sem o M.

Vejam: eu viera(m), tu vieras, ele viera,.... Eu pusera(m), tu puseras, ele pusera,...

Conjuguem, agora, os outros verbos sugeridos acima.

Vamos para o verbo do F (o Futuro do subjuntivo). Voltem para o ONTEM ELES...

Ontem eles vieram aqui. O RAM vai perder o AM para se flexionar esse verbo no F.

Vejam: Quando eu vier(am), quando tu vieres, quando ele vier,...

Só falta o tempo do I (Imperfeito do subjuntivo).

Fica deste modo: ONTEM ELES vieram aqui. Agora desaparece o RABO INTEIRO, o RAM!
Se eu vie(ram)sse (nestas alturas se acrescenta o SSE), se tu viesses, se ele viesse,...

Gravados esses macetezinhos salvadores, ninguém errará mais nenhum verbo desses.

Vamos à resposta do que havia proposto no início desta "brincadeira"!

Os turistas provieram de Paris?

Os aduaneiros intervieram na bagagem deles?

Se mantiverem a sobriedade, tudo sairá bem?

Se se abstiverem de beber não serão multados?

Não fica simples? Agora é só treinarem. Como?

Primeiro gravem os tempos do MFI, depois o ONTEM ELES e o verbo duvidoso. Após isso é só flexioná-los sem medo.

Amanhã voltarei com os verbos derivados do VIR.

Não digam assim...O retorno

Espero que não tenham destacado NENHUMA das frases de ontem, pois TODAS continham erro.

Surpresos?

Não esquentem a cacholinha, todo mundo ou quase todo comete essas velhas e empedernidas gafes.(Adoro o termo GAFE, sei que está ultrapassado, é cafona (que, por azar, também pertence ao vocabulário dos "antigos"), mas que outra palavra com tamanha força persuasiva poderia ser usada? Deslizes? Fraquinha! Erros? Pesada! Vamos deixar na GAFE mesmo!

Vamos aos finalmentes como dizia o Odorico Paraguaçu em O BEM AMADO.

O correto é "Não fiquem de COSTAS para o sol em dias hibernais."

Sabem por quê?

COSTAS = dorso. COSTA = litoral. Alguém pode ficar de litoral para o sol? Só se aquele lugarzinho já tenha esse nome e não estamos sabendo...

2. Se NOIVOS e FÉRIAS servem como sujeito do verbo VIVER e CHEGAR e estão no PLURAL, o correto é: VIVAM os noivos e CHEGARAM as férias!

3. Canja não é uma delícia? Eis a forma correta.

Vocês já sorveram canja de porco? A velha e gostosa canja é, tradicionalmente, feita com galinha, se for feita de gado ou de outro pobre animal, a canja vira SOPA.

4.Vou sair para comprar MATERIAL de construção. Por quê?

Porque a palavra MATERIAL engloba todos os itens relativos à construção, assim como material de limpeza, material didático, material elétrico,...

5. Se é vice, não é governador. Quando entra em execício passa a ocupar o cargo oficial. Portanto, o certíssimo é "Não sei o nome do Governador." Com maiúscula!

6. Se a tua amiga estava dormindo como pode ela própria se acordar e aparecer, dizendo ACORDEI? O certo é "Será que a tua amiga já acordou?

Não esqueçam, o pronome SE significa A SI MESMO(a) ou UM AO OUTRO, UMA À OUTRA, dependendo de como desejam usá-lo.

7. Quem mora, mora EM, logo o certo é moro NA Rua Benjamin Constant,...

Erro recorrente!
8.Olimpíada é um substantivo coletivo (palavra usada no singular para indicar CONJUNTO de seres). Digam assim: Onde será a próxima olimpíada?

9. Será que alguém encara o outro de costas? Digam somente "Encarem a vida!" porque encarar significa olhar de frente, cara a cara...

10. Por favor! Confiem no destinatário! Escrevam no envelope EM MÃO que é uma forma simplificada de enviar em pessoa, pessoalmente.

11. O verbo HAVER, significando FAZER (Há = Faz) empregado para se referir a TEMPO DECORRIDO ou CLIMÁTICO, é IMEXÍVEL, ou seja, somente pode ser empregado na terceira pessoa do singular e sem o atrás, pois já implica a expressão PASSADO.

Corrijam-se assim: HÁ dois meses não vejo a tua amiga.

Como se saíram? Não assinalaram nenhuma frase? GOOOOOOOL de placa para vocês.

Erraram, alguma? Não desanimem. Corrijam-se, "pau na goela!" e orquídeas para vocês.

Não digam assim...Digam assado! REEDITADO

De tanto se ouvirem determinadas frases ou vocábulos pronunciados de certas maneiras, o ouvido das pessoas acostuma-se a elas, embora erradas, são creditadas como verdadeiras.

Hoje vou fazer um teste, que nominei de déficit oral, onde procuro reativar a memória dos descuidados para o contexto falado ou escrito correto.

Peguem lápis ou caneta, papel e escrevam nele o número das frases que considerarem corretas.

1. Não fiquem de costa para o sol em dias hibernais.

2. Viva os noivos! Chegou as férias!

3. Canja de galinha não é uma delícia?

4. Vou sair para comprar materiais de construção.

5. Não sei o nome do vice-governador em exercício.

6. Será que a tua amiga já se acordou?

7. Moro à Rua Benjamin Constant,...

8. As últimas olimpíadas foram em Pequim?

9. Encarem de frente a vida!

10.Escrevo no envelope a expressão em mãos, quando a encomenda é entregue pessoalmente.

11. Há dois meses atrás, reencontrei velha amiga.

Retornem aqui amanhã, dia 20 de abril e saberão se acertaram integralmente ou estão com os ouvidos contaminados...

Psiu! A imagem lá de cima surrupiei de "Sentimentos que voam", um blog lindo, lindo da Roseli Cândida.

Uma nova e irreverente versão de definição de "AMOR"…

Não existe nada mais reconfortante do que ter anjos para velarem a vida da gente, incentivarem o que fazemos de bom e bonito, ou nos darem puxões de orelhas quando erramos. Tenho dois. O meu Anjo Número Um, a Marli, que tem a paciência de ler o que posto no blog, com olhar de lince, enxergar o que escrevo de forma inadequada e, agora, presta-se a ler os contos que publicarei no meu primeiro livro para deflagrar-lhes os erros cometidos. E o faz com a precisão dos Mestres. Ainda, dedica o seu tempo a me enviar mensagens lindas como o que posto hoje. Existe ainda o meu Anjo Número Dois, que anda meio arredio, sumido, quem sabe punindo-me por alguma travessura, ou teria encontrado outra criatura para velar-lhe a caminhada?

"O amor não ilumina o teu caminho. O nome disso é poste.
O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que supera barreiras.
O nome disso é gol de falta.

O amor não faz coisas que até Deus duvida.
O nome disso é Lady Gaga.

O amor não te dá forças para superar os obstáculos.
O nome disso é tração nas quatro rodas.

O amor não traça o seu destino.
O nome disso é GPS.

O amor não mostra o que realmente existe dentro de ti.
O nome disso é endoscopia.

O amor não atrai os opostos.
O nome disse é imã.

O amor não é aquilo que dura para sempre.
Isso é a Hebe Camargo.

O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em ti.
Isso é Dilma Rousseff.

O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego.
O nome disso é asma.

O amor não é aquilo que te faz perder o foco.
O nome disso é miopia.

O amor não é aquilo que te deixa maluco, te fazendo provar várias posições na cama.
Isso é insônia.

O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas.
O nome disso é dinheiro.

O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura.
O nome disso é esquecer a toalha molhada.

O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo.
O nome disso é exame de próstata.

O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas pra depois se arrepender:
O nome disso é vodka.

O amor não faz você passar horas conversando no telefone.
O nome disso é promoção da TIM/OI/VIVO/CLARO...

O amor não te dá água na boca.
O nome disso é bebedouro.

Amor não é aquilo que, quando chega, tu rezas para que nunca tenha fim.
Isso é férias.

O amor não é aquilo que te alegra, mas depois te decepciona.
Isso é pote de sorvete.

O amor não é aquilo que entra na tua vida e muda tudo de lugar.
O nome disso é empregada nova.

O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa e sem saúde.
O nome disso é maconha.

O amor não é aquilo que gruda em ti, mas quando vai embora arranca lágrimas.

O nome disso é cera quente!

Bicicletas criativas

Surrupiei essas imagens do blog da Camila Camargo.

Não gostaram?

10 imagens para curtir

"Surrupiei" essas imagens de meus amigos facebookianos e as ofereço a vocês.